• 大理放空几日之后,开始认真思考自己生物钟对自己生活造成的影响。

    同样的8小时睡眠时间,12点睡和2点睡除了睡眠质量差异很大,也会产生与ber相处时间的“时差”。晚起的时候阿姨已经带她出门上幼儿园,所以只要晚上一有约,常常就是整天都见不到,有时候连续几天约饭,就会出现同在屋檐下几天不碰面的场景。ber爸长期驻外,我一缺席就是双缺,这让我的每一次应酬约会心里都充满无形压力,shopping、K歌这样的朋友聚会也是越来越稀。为了两个小时的所谓独处(其实常常也是刷刷手机ipad也就一晃混过了),衍生的心理压力却把生活硬生生局限到了工作和ber这样的两点一线里,太不划算。

    回来第一天,把手机和ipad充电器扔到了离床最远的地方,12点准时睡觉,8点闹钟响,阿姨已经给她梳洗完毕。吃点早饭开开心心牵着她出门,一路上碰到同班同学会手拉手地一起走,听到路边卖早点的吆喝,看到晨练还未结束的大爷,还有商铺门口疯玩的小狗,每一秒都像电影里的慢镜头,朴实又真实。同样是上午,和之前每天10点起,匆忙洗漱匆忙早点匆忙赶路的生活比起来,从容和开心都多了许多。

    送完幼儿园到上班之间的两个小时,比起晚睡拖延的两个小时,更清醒也能更从容地干许多事,找一间路边咖啡厅喝杯咖啡,进某个卖场悠闲地逛逛,或者提前到办公室翻翻书、写点随笔,都是小小的美好,却能大大改变自己的心态。

    一辈子和早起做斗争的人已顺利坚持两天,老爷都觉得惊叹一个劲给我点赞,只是不知道天气越来越冷,起床这件事会不会越来越费劲呢?美好的美好,再来多一点!

  • “你每天那么忙还有时间跑步啊?”[衰]“你跑步一共瘦了多少斤?”[衰]“跑步要把小腿跑粗哒。”[衰]

    算起来我真的算挺忙的,白天处理海量工作,下班尽力陪ber到睡觉,晚上两小时电影看书,周末亲子之余再挤点时间来泡个吧看个演出什么的过自己的小世界,时间真的永远不够用,也正是这样,我才更要抽时间来夜跑。
    对每个人来说,时间是定量,精力是变量。单位时间里不同的精力值,可以演算出不同的生命质量。

    半年的夜跑让我睡眠质量变好,清醒时间变长;体力值变好,生活工作效率变高;精神氛围变好,算是年轻活力催化剂。三者都是变相延长寿命,时间悲观主义者(怕老怕死的文艺说法)们,谁用谁知道哦。
  • 固执地想让自己人母的身份尽可能地隐形,我所期待的境界是别人第一次知道真相时会忍不住瞪大双眼”哇哦“一声的那种。 

    每晚7点以后,我的小妞就会在她的小床上安静地睡着,而我也像几年来每一个夜晚一样,听着豆瓣电台,逛逛论坛,看一本书或者电影,消磨着晚睡之前的惬意时光。  

    五个月,她的睫毛由短变长,手指由收到张,除了月子里受荷尔蒙影响的短期抑郁,为人母这件事到目前为止,还真的没有我之前想象中那么可怕和消极难挡。  

    放弃工作和理想、话题永远围绕着孩子和生养、目光越来越和蔼思维却越来越愚钝——还好,我在说到上述这些特征的时候没有后背发凉,甚至暗自庆幸着没有变成那种自己厌恶的模样。虽然目前依然有很多不便,例如外出的时间需要根据涨奶频率倒计时,出游计划需要根据断奶时间往后推延,每天天亮时必须打断睡眠奶牛一次才能继续回笼觉,没有完全瘦回去的腰身买衣服还不是很好买……但这些都不是我最介意和不能容忍的点,在观赏了很多母亲逢人便夸自己孩子的乖巧的同时却又一副巴不得把孩子塞回肚子里的矛盾表现之后,我为我依然健在的人身自由和乐观心态深深长吁一口气。  

    Ber妞两个多月便被我锻炼到白天可以躺在大人身旁自己玩一下午玩具,晚上一觉到天亮,产后100天我重新开始工作,我坚持和以前一样一周至少看一本书两部电影,我尽量不在未育的朋友面前主动谈论孩子的话题,很少在自己的微博里刷屏Ber妞的成长经历和照片,对各种演唱会和音乐节我一如既往地热衷,我的购物车里种类多了而不是变了……这些对我来说才最重要。不想让女儿的出现成为我心灵和人生的负担,我不怕这样的想法有自私冷血之嫌,因为我清楚地明白如果自己的生命因为一个新生命的出现而被不情愿地颠覆,那种不甘和怨气将会在接下来的时间里为两个生命带来更多的负面影响。”你看我当年为了生你……“”你知不知道从你出生以后我就没有……“我绝不允许这样的对话出现在我和女儿未来的日子里,我希望我和她始终是平等而快乐的,或者说因为有了彼此而更快乐。  

    我为她买新相机、定时更新成长相册、申请了专门的账号做她的成长微博,我每个月都会为自己和她买很多新衣服和新玩具,每天下班回来便坐在沙发上用爱派一边给她放儿歌一边自己刷微博……很多时候她更像我的玩具,我为她做的很多事情最大的得益者其实是我自己。  

    未来太远,小妞未来会是什么样子我心里一点谱都没有,从悲观主义哲学的角度来讲,没有经过她同意便把她带到这个世界上来已经是一场暴力了,只希望我这个施暴者能在未来的成长旅途中补偿给她更多的阳光。  

    不记得是哪本书里提到的:育儿无它,爱和榜样而已。希望你快乐,所以我要快乐。

  • 是有多久没有写上一篇超过140字的日志 时间长到这样

    一个美丽的BB从无到有 乔迁新居 有孕之喜 怀胎九月 分娩之苦 我的2011充满惊喜 就像一场梦

    今天BER总50天 她从在我肚子里翻腾 变成了安静地在自己小床上睡觉或者手舞足蹈

    我对自己许过一个愿 希望30岁之前能够有自己的小孩

    小BER同学就有这么争气 预产期就赶在2011年10月28日 我31岁生日的前两天

    我觉得有必要为这趟最奇妙的人生旅程留下一份记录 以此纪念我自己的身份巨变

    你好! BER妈!

    2011.2.22 一个玩笑

    自从2月9日搬了新家,我们就目不暇接地享受着新家楼下的小MALL带来的各种便利。这一天的节目是保利万和电影院,因为十多年后重拍的《将爱情进行到底》,想当年我们的恋爱刚开始,下课后在谢家院子租来的小房间里用新买的电脑看了一个通宵,跟着电视里的男女主角一边笑一边哭。十多年后,重拍电影里的男女主角依然时尚却难掩岁月带来的忧伤,我们也一样,老爷凭空增加了40多斤体重,我的眼角和嘴角慢慢正在失去平整。

    电影完毕两人感触颇深地在回家路上回首这十多年的光阴,去年底新房子交房,这是我们在一起的第三套房子,为的是要一个孩子,只可惜从去年10月开始备孕,连续失败三个月的我们打算趁过年和搬家两件大事的间隙休整一下,年后继续努力,趁这份爱还不算淡,造一个可爱的结晶。恍然我发现这个月的MC已经推迟两日,不过因为11月的时候我因为过于紧张导致内分泌失调有过MC推迟了10多天,还误以为中奖,所以这次我只是半开玩笑地对老爷说,说不定已经有了哟。

    2011.2.23 中队长!

    因为之前屯了大把的排卵试纸和早孕试纸,所以一没事就测来玩的我早上起床又顺便测了一下,结果竟然是——中队长!!!

    经历了三个多月小队长的沮丧,虽然只有淡淡的两条线,我依然激动得差点跳起来,赶紧给老爷打电话报喜。到下午的时候又测了一次,依然是两道杠,想想真是讽刺,悉心备孕三个月,又是戒烟戒酒又是算日子,一直都未果,这个月因为过年又搬家的应酬多完全没有算日子,反而是抽上了烟熬上了夜甚至喝了一次鸡尾酒。。。居然,中了!

    露易丝让我再等一个礼拜去医院打个B超确认,在消息还未完全确认之前,我还是憋住了没有公诸于众。那段时间正好装修新办公室,我买了个口罩戴上,挡住装修气,也憋住我想对大家报喜的嘴。

    2011.2.25 晴天霹雳

    终于还是等不到一个星期,心急的我一个人去了青羊妇幼,查血。医生一看HCG值便严肃了起来,说我的激素水平偏低得有点厉害,只有900多,孕是孕了,但是有可能怀得不好或者是宫外孕,我想打B超确认一下是不是宫外孕,医生说一来这个时期打B超对BB伤害大,二来现在胚胎太小,不一定打得准确,让我再观察一个礼拜回来复查。内心各种忐忑着回家了。

    2011.3.7 峰回路转

    对于急性子的我来说,这一个礼拜的煎熬简直就快把我折磨死了。我们试想了各种可能,也和老爷商量了,如果真的是怀得不好,我们就遵从优胜劣汰的自然法则,不去强求保胎什么的。只是这几日我都摸着一点都不凸的肚子和BB对话,希望TA能争气一点,有缘做我们的宝宝,心态调整好了以后,不晓得是不是有心灵感应的缘故,一个礼拜后的复查,HCG猛增到了50000多,连医生都惊讶。于是,我正式踏上了准妈妈之旅。

    2011.3.26 公司开业

    润道公关隆重开业了。乔迁,有孕,开业,这一年真是喜事连连,人进30,生活事业都开始卯足劲地冲刺啦。

    2011.7.28 三维B超

    三维B超室门口都是拍肚子的大肚子们,因为没能拍到宝宝的脸所以需要走动和拍打让宝宝转过脸来。进B超室前我摸着肚子对TA说,乖BER争气,让阿姨照张像,TA动了一下,结果医生第一下就看到了脸,之后我又让TA转身拍脊柱,小家伙一样地配合,翻了一下身,哈哈哈,真是太乖了。我终于第一次见到BERBER的脸,看着TA在我的肚子里随着羊水的波浪一漾一漾的,小心脏扑通扑通地跳,那种感觉真的想哭。小家伙五官很清晰,甚至漂亮过当年米儿的三维照片,太期待了。各方面指标都很正常,唯一遗憾的是TA的各项指标比标准孕周小5天,不晓得是不是和我吃得太随意有关系,医生让我回家多补点营养,不怎么爱吃的鸡蛋牛奶必须按时按量地吃起来。

    2011.8.19 人生第一次住院——疑似早产

    因为姐姐怀米儿的时候整个就是大大咧咧,一点也不娇气,看着米儿性格什么的都很完美,所以整个孕期我也和姐姐一样,经常不把自己当孕妇,有时候甚至公司做活动和同事一起忙到半夜两三点。

    这几天很热,每天窝在房间里吹空调上网,不知道是前两天热了吃冰品拉肚子,还是坐着上网太久压迫到了肚子,又或者是最近老爸过来帮忙弄伙食,营养猛增肚子长得太快(B超显示从之前的小5天到现在的大2天),总之,这个下午5点多开始,我就觉得肚子像装了一坨铅一样的重,一阵一阵发紧,头皮冒汗。晚上爸妈他们一起过来吃饭,饭后肚子又开始频繁发紧,给露易丝打了电话,她建议我去一下医院,姐夫便火速开车送我去了。 急诊医生很温柔,做了一些检查之后开始测试我的宫缩间隔时间,基本上5分钟左右一次,医生担心早产建议入院。因为这时候BERBER才30W+2D,如果这个时候早产的话,心肺功能都还不是很完善,属于标准早产儿需要住保温箱还不一定养得健康。怀孕之后各种检查一向顺利,就像闯关的蘑菇玛丽所向披靡,忽然出这个事情整个人都懵了,这个时候会觉得什么都不如BB的健康重要,果断入院,输液保胎。硫酸镁输入体内会急速发热,这个考验对火体的我来说还真是具体,为了保持镁的代谢,还必须多喝水排便,这对要求卧床不能起身的我来说又是另一大考验。 住院当天老爷接到电话,他的外婆去世了,在帮我办完入院手续并陪了我一个通宵之后,他一大早又赶回了老家,由可姐替他。第一次住院的我躺在病床上真是各种低落,无心游戏,无心睡眠,就那么傻傻地发各种呆,因为一起身就感觉肚子紧得像要生产了,所以我就这么傻傻地躺了4天。4天之后,宫缩情况有所缓解,只有起身和站立的时候有宫缩,平躺的时候已经正常了,医生同意出院,但是要求卧床保胎。 从这一天起,超级无敌病号生活开始了,不敢坐立太久,不敢大动作翻身,不敢下蹲,我就这么躺着,躺着,躺着,像个废人。之前还蛮有兴致的每天看TVB和康熙看得乐呵呵的,半个月以后,就快崩溃了,连坐着吃饭都像打仗一样需要火速回床,更别提出门以及其他游乐了。还好最近老爸因为老妈和我的接连住院,被锻炼成了完美家庭主男,从买菜到做饭甚至洗碗,全套包干,和之前几十年的他判若两人,我和老妈都说是因祸得福啦。 我每天都在算日子,熬到34W,BERBER就心肺发育完全,算是及格了,如果能熬到36周,就有70分,熬到37周,就80分的足月儿咯。。。。。。我就这么掰着手指算日子,中途也有几天又有频繁宫缩,不过慢慢心态好了也就不怕了,怀着平常心等待宝宝的降临。

    2011.10.13 羊水过多

    国庆之后我们就长呼一口气了,这时候随时爆炸都无所谓啦,都是足月儿啦,只是医生讲,在肚子里多待一天是一天,比在肚子外面长得好太多。近期担心的重点是选择剖腹还是顺产的问题,这天的例行检查问了医生,医生说我的尾椎问题可能会影响顺产,不过还是要临产的时候才能看,打了一个B超看胎位什么的,胎位一切正常,不过羊水有点多,医生说可能的原因很复杂,甚至神经系统畸形。。。。。。怀孕真是比西天取经还要多磨难啊,以为快要过关,又来新魔鬼。老爷说顺其自然,要往好的想便会一切如愿。我就摸着肚子每天和BERBER对话,让TA像之前一样争气。话说怀孕途中有两次我几乎要感冒,喉咙开始痛,上呼吸道发干,我便和TA沟通,结果第二天真的就屁事没有了,意念力是真的有这么回事吧。

    2011.10.23 入院待产

    老妈托人给我算了日子,10月24号手术。23号办理入院,托杨霄帮我找了医生,负责给我手术以及调单人间什么的。我还担心医生在剖腹产这件事上纠结我,结果产前B超结果下来,医生说只有剖腹,因为胎儿超重估计有8斤半!10天前双顶径9.6的BERBER同学10天时间已经长到了10.4!TA外公真是给我补得太好了,难怪一直没有长妊娠纹的我,在最后几天肚子皮肤忽然就绷裂了,火辣辣地疼。晚上很紧张,加上两人间里隔壁床的产妇一家很闹腾,整晚都没睡好,明天是什么样子的,很紧张也很期待。

    2011.10.24 BER妞诞生啦

    迷信的老妈非要11点-15点之内手术,于是被插了尿管被推上手术室之后又被推下来等时间,熬啊熬啊。第二次推上手术室的时候,我全身都在发抖,我对身边的麻醉师护士妹妹护工一一认怂,说自己胆子小让她们不要嫌弃我,市妇幼的医生护士们真的好,够温柔,都在鼓励我第一次谁都害怕,没事的之类。。。加上医生又是熟人推荐的,心里渐渐有了安全感,想到横竖都是一刀,早晚都要当妈,就当是卸货,就当是减肥。。。 在我全身发抖的状况下,走进了手术室,20多平米的超现代手术室中央放了一张80CM宽超级窄的手术床,因为身体笨重加上插着尿管,我非常艰难地爬了上去,护士为我打好点滴,安好心电血压监护仪,麻醉师让我弓成一个虾的形状,在我背上打了一针,接着就感觉一根更粗的针头扎进我的脊柱,然后腿部便迅速麻了,动弹不得。麻醉师用针刺了我几个部位,分别试了痛觉之后,医生助理便进来给我消毒了,肚子上一遍又一遍地抹,之后便是护士妹妹将我双手绑在手术台上,我问她们我能看到自己的肚子,是不是要亲眼看着手术?医生助理让护士妹妹给我挡了一张手术布,然后我就在一片绿色中,感觉肚子在动,没有明确地感觉肚子被划开几层之类的细微动作,只是感觉肚子有动静,几分钟后,便是巨大的动静,感觉肠子都要被拖出来的那种,没有任何痛感和不适,11点39分,一声响亮的啼哭,医生和护士一起告诉我,是个胖妹妹,一直没有打B超的性别是想到时候有惊喜,这个时候我却稍稍有点失落,不是重男轻女,是感觉到妹妹长大以后还需要和我一样受一次这样的罪好可怜。

    接下来我一边和医生护士们问答宝宝的情况,一边感受到肚子被吸尘器一样的东西吸出稀里哗啦的液体,医生说是羊水和血,我甚至能听到吸出来的液体滴到桶里的声音,虽然没有明显感觉,我还是觉得轻松多了,伴随我这么久的大肚子终于泄气了。护士说宝宝好胖,胎脂好厚,洗了很久拿到我脸上挨了一下,我还能感觉到厚厚的油,4090克,我八斤二两的小胖妞终于出来了。剩下的便是肚子上感觉被人使劲扯来扯去,应该是缝针时段了,因为是熟人介绍的医生,她一边和我聊天一边熟练地拉拢缝针,动作超级快,估计十几分钟吧,便是助理在善后擦拭伤口之类的了。然后是护士为我取监护仪,护工用很高级的拼合担架把我推到手术室门口和家属见了一面,就推进监护室了(市妇幼的所有剖腹产病人都要和宝宝在监护室待上4-10小时才能回病房),背了镇痛泵,没有任何痛觉。 监护室里傻呆呆地躺着,下肢没有任何知觉,动不了,也没有想象中的虚弱。因为从昨晚开始便不能喝水,唯一不舒服的感觉就是口干。半个钟头以后,护士把BERBER抱来和我躺在一起,睡得香香的她刚才被抱到门口见了爸爸和外婆,说实话看着她我并没有想象中那么激动和热泪盈眶,或许这就是剖腹产和顺产的差别,只是觉得乖,因为我还处于术后状态,下肢无法动弹,术后的麻木以及即将到来的疼痛分了我的心。

    每隔一个钟头医生就会进来按一下肚子以便更好地排出恶露,最开始因为有麻药的作用没有丝毫感觉,后来麻药渐渐散去,每次的疼痛感都在加剧。6个钟头的时候医生要求必须自己翻身以免内脏粘连,这时候的麻药已经过去大半了,而镇痛泵也只能针对表皮伤口止痛,对子宫切口的痛没有作用,每一次翻身都感觉肚子里撕裂一般地疼,这个时候,对这次剖腹产来讲,生育之苦才正式开始。8个钟头的时候,尿里的血有减淡,我被允许推回病房了。老妈、老爷、露易丝以及另外几个朋友都守在病房里,我还是很有力气的,因为除了翻身,只要躺着不动是感觉不到痛感的,只是用同一个姿势躺久了会腰酸背痛,特别是我受伤的尾椎。这段时间里最可怕的就是医生查房时按肚子,以及每几个小时要求的翻身,我在心里默念,熬过两天就好了,就当上战场吧,终究是一场已知结果的胜仗。 晚上BERBER每隔两三个小时醒一次喂牛奶,老爷通宵未睡为了研究她的规律,还好我插着尿管反倒比生之前晚上起夜还睡得好一些。

    第二天中午的样子终于放屁可以吃东西了,这一天输的帮助宫缩的药让肚子不动的时候依然像痛经一样痛。上午老爷回家补瞌睡,午饭过后医生要求我下床,这才是惨绝人寰的术后遭遇。在老妈和小阿姨的帮助下,我从起身到站起来都花了估计有十分钟,每走一步都痛得满头大汗,发誓再也不生二胎了,走了三步花了十多分钟,然后完全撑不住了满眼金星,赶紧回床躺下。刚躺下不一会儿,有机会调单人间了,老爷不在没法弄我上推车,我又只有自己起来坐轮椅,不过很奇怪的是按理说伤口刚经历了那种撕裂的痛,再动应该是痛上加痛,剖腹产却不一样,痛了一次第二次就好多了,这次我比上次起身少用了至少一半时间,并且坐上了我刚才还觉得坚决不可能弯腰坐下的轮椅,跟着又不可思议地自己爬上了单人间的床! 第三天也是一样,每一次下床走都是惨绝人寰的磨练,但是一次比一次轻松,第四天可以自己上马桶了,想到即将可以出狱,真是内心充满力量啊。 总结下来,整个手术和术后过程比我想象还是要轻松很多,对于第一次经历手术的人来讲,完全可以承受,而且因为有新生命诞生带来的愉悦,所以生娃这件事是幸福远大于痛苦的。医生压肚子和我第一次下床的时候我曾赌咒发誓不生了,可是出院回到家看着可爱的宝宝,我还是觉得一切都值了,完全可以考虑再经历一次嘛,现在一点也不像之前那么崇拜小S的生了又生了,因为真的很简单,哈哈。

  • 作为一个八分迷信的人 每一年的开头对我来说都极具启示意义

    经过一年多的沉淀和堕落 我不可自拔地爱上了灵修和各种心理学问

    所以我知道要想接下来的一年过得好 一个美好的开年很重要

    例如开年出游吃饭就刮出5元发票大奖

    例如就想随便走走 却碰上难遇的美妙雪景

    一切都能如愿美好

    只要你相信它有多美好

    去年一年的大调整让我和老爷各自抽身到了一个全新的轨道

    前景如何暂不能妄断

    但是就像我当知心大姐时给每一个朋友讲的那样

    只要是前进 哪怕只有0.5mm

    就值得微笑坚持

    云雾仙境都江堰 雪色浪漫青城山 

    地震后第一次鼓足勇气去了映秀 虽然两年半过去了 但是下车的一瞬间 眼泪还是忍不住滚圈

    不怕冷的我极少穿羽绒服 才发现这件轻巧上镜的羽绒服几乎成了我的新年登山定点装备

    两年前的峨眉之行也是它在替我挡风保暖

    6人行 人员架构不同 爱你们的心却从来未变

    我对自己11年的计划里有一条是改掉GING的坏习惯

    勇敢爱 狠狠爱 有爱就喊

    把你们爱吐

  • 悠闲了一年的2010 竟然在尾巴上给了我个巨大的惊喜

    去年星座书上讲射手座和天蝎座的2010将是一个巨大的转型期

    在我即将无奈地认为自己的转型原来是下半生定点主妇的时候

    年末来了两个大转机 为我的2010划上了一个漂亮的惊叹号

    热爱生活 厚积薄发  

    写这篇盘点日记的这一刻 我充满了力量

    1月 造人计划迟迟不前 倒是女巫同学抢我一步奉子成婚了

    在可预见的各种坎坷之前 我们搞了这个充满含义的祝福MV惊喜

    不出所料的各种波折 希望她能挺出艳阳天

    随后咩咩就回上海了 鼎盛时期5家人的时代天骄 瞬间又只剩我一个

      

    2月 将旧房子重新抵押贷款去填新房首付的部分外债

    房奴的壳子在这一整年里压得我几乎喘不过气来

    所幸新房价格猛涨 怎么算都值了

    3月 相交近20年来 第一次和露易丝真正意义上的结伴出行

    从悠闲西双版纳的鲜榨果汁 到丽江二少客栈的整日赖床

    半个月的日子悠闲美好得让人升仙

    4月 闲得蛋疼 不知道自己是谁 接下来该做点什么

    生娃的问题纠结得我不行 想弄点啥却又感觉没定数没劲

    陷入进优雅前的那种空洞抑郁期

    不同的是这次因为生娃的原因 选择面更少

    疯狂看碟逛论坛 无所事事地堕落到极点

    5月 热波音乐节让我的热情又燃起来一点点

    开始接一些外刊的稿件 想一些未来规划

    王潇来成都 整晚的长谈让我很受启发

    虽然我堕落起来就不是人 可以一周不出门

    但我依然相信我骨子里并不是一个堕落的人

    6月 和可姐的各种幽会 各种吃喝玩乐

    看很多书 很多电影 写很多稿子 想很多事情

    7月 带领众发小去故乡玩

    十人庞大队伍的吃住行全程安排让我尝尽了成就感

    让我坚定了自己劳碌命的理想 就这样享受下去吧

    8月 老爷被挖去了新公司 离我俩规划的家庭结构越来越近

    虽然时不时还是会有“地位”之争 所幸这几个月来感情越吵越好 而不是越吵越少

    结果最重要

    9月 新家竟然提前了4个月交房!可喜可贺之余 尚未到位的装修款可是狠狠地愁煞了人

    房奴的压力又开始让我抑郁 纠结这份投资的得失

    从09年3月决定弄两套房开始到现在 真的累到极限了

    10月 国庆露营 遭遇湿气肩周炎发作了半个月

    瞬间觉得还是自己正在装的新房子住着好

    新房决定自己装 一方面省钱 一方面可以充分发挥1型人格外加装修达人的优势

    就折腾死我吧 三十岁到来的那一天 我决定我这辈子就这么快乐地劳碌下去吧

    11月 9月的时候爸妈带着小米搬到成都来定居咯

    老爸的适应能力很强 每天帮我装修买菜忙得不亦乐乎

    老妈却有点不适应 于是我将大多数空闲时间都用来陪她过渡

    孩子是天赐的礼物 爸妈也是 我爱他们

    12月 可姐在刚开始给我讲她要去迪拜的时候我不以为然

    就像刀划在手上要隔一阵才会痛一样

    我在某天晚上哭湿了半边枕头 在她的告别宴上唱《真爱无敌》到一半就极度哽咽

    5年多了 从她被房东毁约提着一个大箱子站在我家门前 然后住了半年神仙时光

    到我陪她买32寸的可以放下我的箱子 陪她买比基尼人字拖这些海滩生活用具之前

    我一度认为她会和老爷一样 陪我过完下半生 当我的半个男人

    我没有去送机 甚至在走之前帮她换外币的时候还因为一件小事与她双双在天桥上第一次当面吼叫黑脸

    可我们的爱是怎样的 我俩都清楚

    8号她一走 我便开始了RED的第一个大型活动

    我很感恩 感谢RED在我如此人生低潮给了我一盏明灯

    铁三角亲密无间的合作让我对正在失去方向的生活去向充满了希望

    也感谢这恰巧的忙碌让我不至于有太多时间去感受可姐离开所带来的迅速被掏空的感觉

    在我抽空写下这篇盘点日记的本年度最后两天

    我还有数不清的事情要忙

    就忙死我吧 闲了一年 我真的闲累了

    明年的关键词是RED 当然还有生娃

    我爱你们 我知道所有的这一切叫缘分

  • 郭德纲事件发展到现在,已经成为了一场媒媒相卫的孤军战争,还好这次的言论朝向没有像以往很多次一样被媒体“引导”来狭隘地一边倒,还好这个世界上有很多人和郭德纲一样对媒体的本质有着清醒的认知。

    打人是不对,作为公众人物发表默许徒弟打人的言论也有失妥当,不过郭德纲再聪明再明白终归是人不是神,也有忍无可忍最后无奈爆发的权利,即使偏激即使过当,相比于他所承受的“软暴力”来讲,我更愿意看成是在为广大无力大众“声张正义”,豆瓣名句“挺郭德纲就是挺自己”,公然挑战媒体和权势霸道多年的潜规则,郭德纲和范跑跑一样,有种!

    长期以来媒体所扮演的角色大家都心知肚明,一边是对相关部门的长期阳痿,一边利用名企和名人的红黑曝光率来中饱私囊,大家各取所需互不相欠,民众不会傻来将新闻联播当真然后真的每人戴三个表,媒体也没必要傻逼呵呵地假扮民族英雄来为民请愿,民众不就图一乐,媒体不就一辈子看脸色和红包发稿,谁他妈也不是圣女贞德,在这个时候拿“新闻自由”来说事,装什么鸡巴大爷啊。

    “人大上省长抢记者录音笔你不批,爆炸现场官员阻止记者直播你不批,记者报导上市公司丑闻被当地公安通缉你不批,你就批一草根说相声的跟电视台口水这种娱乐圈的破事儿?你们还是当好喉舌吧,每当地震的时候报道死者情绪稳定,矿难的时候是抢救奇迹,油管爆炸的时候是救火奇迹,化工厂爆炸时没有污染。 还有更NB的, 三甲基一氯硅烷就是盐酸。”

    要说仇子明冒死爆上市公司内幕为广大股民挖事实讲真相那是真牛逼,“媒体之所以被人们看重的原因有三个:对权力和财富的监督、运用话语权进行快速大面积的信息转播、客观公正的传播信息。”我国真能做到这三条的媒体和记者掰掰手指都数得过来,仇子明被通缉事件引起所有媒体乃至新闻出版署的集体声援这是值得媒体从业者欣慰的联合。而这一次,对一个是否拥有记者证都不甚清楚,即使有记者证也不懂得专业采访流程的职业演员狗仔,仅仅因为是来自某重要媒体,便引起全国媒体的“媒媒相卫”,确实让人对如此铁腕的“媒体权力”有所后怕。我相信大部分媒体人都是精英,都是高智商的明白人,人人心里都装着一块明镜,如此一边倒的媒体轰炸中一定有着口是心非的执行者,和他们大部分时间做违心事写违心新闻一样,为自己埋下人格分裂的伏笔。

    媒体权力的无限扩大,不断诞生的新闻软暴力,让所有有点良知的草民们寝食难安。在家里装个篱笆桩都可能导致被全面封杀,居然还有人每天在那嘲笑朝鲜。

    “在不可预见的将来,媒体将可能会替代法律,主导并放大一个事件的性质,让一个本来生活正常的人,变得越发无奈,让一件本来属于普通的法制和民生范畴的事件,一夜之间变成了娱乐新闻乃至政治事件。这就是品牌的力量(央视广告语),也是‘新闻自由’的优势。”

  • 2010-08-03I do - [【醒过来】]

    [本日志已设置加密]
  • 2010-07-27戒,8戒 - [【醒过来】]

    我说:

    ◆王潇说每一个抽烟的女人都有着或者有过一段不开心的故事 我算是半个例外 十二年前抽烟的原因应该和忧郁无关 忧郁是抽烟之后很久的事情 主要与嗖嗖上涨的年龄有关 不过忧郁会加重烟瘾这是一定的 看电影中那些抽烟的女人就知道

    ◆戒烟8天了 感觉不错 不再有那种因为不争气而想抽自己的念头 珍爱生命 远离精分

    ◆抽烟的人都知道烟并不好抽 口臭头晕嗓子干 如果是女人还会长斑早衰毛孔粗大提前绝经甚至不孕 但人们戒烟居然和减肥一样困难 话说节食节的是美好的食物固然很难 可戒烟戒的是难闻的烟草居然更难 于是这注定了戒烟失败比节食失败具有更大的挫败感 

    ◆戒烟可以让我一个月省下1000大洋 一年省出个马尔代夫?

    ◆让自己“放弃抽烟”或者用某种食物“代替香烟”的戒烟方法注定会是失败的 因为在你潜意识里和它依然亲密 你只是因为某种原因“不得不”放弃 事实上你要明白烟是豺狼虎豹 是敌人 是对手 是杀人不见血的钝刀 它曾严重地毁掉了你的健康 你的美貌 你的钱包 你的时间 还有你的自信 它只配得上被你狠狠地唾弃

    ◆别动不动就戒烟 一鼓作气再而衰三而竭 没有做好充分准备之前的戒烟只能为你带来自信心的一次次狂跌 以及朋友们无情的嘲笑 “你戒烟?那我戒饭。”“这次准备戒几个月?”“你又戒烟啦?”“大家下注下注了啊,我买一周你买几周?”

    ◆有一天遇到几个不抽烟的朋友 发现他们对着烟摇手说“我不会”的神情真他妈帅 比学抽烟时觉得点烟的女人很帅那种帅更帅 我戒烟的动力之一就是有朝一日可以得意地对着烟摆手说我不会 然后等到对方说“难怪皮肤这么好”

    ◆还有一个动力就是报复身边所有不相信我会戒烟的人 等到他们对我羡慕嫉妒恨 

    ◆以前最烦人在我耳边说“女人还是少抽点烟”“你还不戒烟生娃娃啊” 这样的关心一般来自于不抽烟的人 属于典型的站到说话不腰痛 哪壶不开提哪壶 剥开伤口撒海椒面型 谁没想过戒烟啊 只是烟要是那么好戒 烟草系统的人哪至于那么肥头大耳 现在我可以淡定地俯视身边仍未戒烟的众生 面带微笑 然后很贱地说一句:我同情你们 但是绝不得催促你们

    ◆心烦的时候抽一支烟会让心跳加速 附带头晕 然后变得更烦 心情舒畅的时候抽一支烟会让心跳加速 附带头晕 然后不那么舒畅 日妈抽了那么多年的烟到底为了啥子嘛

    ◆此次戒烟最大的功臣是老爷 他看我已经为这个问题纠结了一年差不多快要纠结到四医院了 忽然有一天就毅然扔掉他的烟 和我并肩作战 没想到的是他不戒则已 一戒起来居然比我还坚决 我在前两天还有反复的时候 他则是完全的刀枪不入思密达

    ◆一个月之前 我成功改掉了我以为会跟随我一辈子的晚睡晚起 一个月之后 我成功地戒了烟 有时候真是恨不得对着镜子狠狠亲自己一下

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    戒烟名人说:

    “吸烟的矛盾在于,我们总是花一半的时间盼望着吸烟,然后花另一半的时间一边吸烟一边希望自己当初没有染上烟瘾。

    最初我们的想法总是‘我迟早会戒烟的,不过不是今天,等到明天再说。’最终,我们会在失望中越来越怀疑自己,最终选择自暴自弃。

    “‘你愿意戒烟吗?’这似乎是个愚蠢的问题,所有吸烟者内心深处都希望能顺利戒烟。如果你问一个烟瘾严重的人:‘假如你可以回到染上烟瘾之前的时候,你还会开始吸烟吗?’他的回答必然是:‘绝对不会!’问一个烟瘾十分严重,不相信吸烟会损害健康,不在乎其社会影响,而且完全买得起烟的人你鼓励你的孩子吸烟吗?’回答同样会是坚决否定的。”

    吸烟完全跟享受无关。我们很享受龙虾的味道,但我绝对不会随身带着20只龙虾,很多东西都能提供享受,但在我们无法享受这些东西时,却不会感觉到折磨人的空虚。  

    “吸烟就像是强行给自己穿上一双小一码的鞋子,然后享受将小鞋脱下来那一秒钟的轻松,对不抽烟的人来讲,那种轻松他们一直享受着。”

  • 昨天晚上老爷扔掉了他的烟 打算支持我 和我并肩戒烟

    一直觉得自己是一个自控能力很强的人 从感情到工作到生活细节我都可以想什么就做到什么一切尽在掌握

    除了戒烟

    一直都怕死怕病所以拼命养生 不吃油炸不喝碳酸早起温胃每晚运动甚至改掉了多年的懒觉学会了早睡早起

    除了戒烟

    不知道你们是否会明白这样的矛盾和纠结到底有多折磨人 足以致人精分

    我可以在早上醒来对着镜子告诉自己今天坚决不抽烟 然后在一个钟头后扇着耳光鄙视再度拿起香烟的自己

    每一次打算戒烟都坚定无比 每一次复吸都举重若轻

    周而复始 连自信心都被消耗尽

    烟对生理损伤的副作用是缓慢的 于是才会成为心理健康的最大威胁

    如果是毒品 或许可以一鼓作气地搞定吧

    我曾一度怀疑自己连烟都戒不了 连传宗接代都可以因为小小的一枝烟而不断逃避 自己的人格是不是出了什么问题

    其实我是真的想做妈妈了 我也是真的恨自己因为这该死的戒烟问题而生理和人格都不健全

    我把自己的最懦弱最没底气的决定展示出来

    是想得到舆论界的监督力量 断掉自己再度想后退的底线

    闭关一个月 隔绝所有诱惑

    不戒烟 就戒命